Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen (anders wohl beim Hundeurin)
grundsätzlich eine selbstständige beweglich Sache, er wird nicht durch
Verbindung oder Vermischung untrennbar Bestandteil des
Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also
nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
		-- Fachblatt für Juristen
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Beim Examen wird der Jurist gefragt:
"Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter!"
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Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich
gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da
ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt
nicht, er sei ein Jurist.
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Theo wurde vom Richter verdonnert, weil er zum Hausmeister gesagt
hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Daraufhin versprach Theo       
sowas nie wieder zu sagen...
2 Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee
trinken. Da geht Theo zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"
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Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"
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Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."
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Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte: "Bankräuber."
Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung,
und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie uns sind
solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit
Ihrem Arbeitgeber?"
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Richter zum Angeklagten:
"Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit
machen!"
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Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die
10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
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Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, daß das Grundstück bewacht war?
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern
spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"
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Kommt das Häschen zum Rechtsanwalt
"Haddu Vollmacht?"
Sagt der Rechtsanwalt: "Ja, klar!"
Häschen: "Muddu Windeln wechseln!"
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Ein Rabbi, ein Hindu und ein Anwalt haben eine Autopanne auf dem Land.
Es ist schon spät, und sie müssen bei einem Bauern übernachten.
"Verzeihung", sagt der Bauer,"ich habe nur für zwei Platz. Der dritte
muß im Stall schlafen."
"Mach ich", sagt der Hindu.
Kurz danach klopft es an der Tür, der Hindu kommt wieder rein und sagt:
"Da ist eine Kuh im Stall, und es ist gegen meine Religion, wenn ich
da schlafe."
"Also gut", sagt der Rabbi.
Er klopft nach einer Minute ebenfalls, weil er ein Schwein entdeckt
hat und damit nicht zusammensein kann.
"Ich geh ja schon", sagt der Anwalt.
Nach einer Minute klopft es, und draußen stehen die Kuh
und das Schwein...
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Der Richter : "Die nächste Person, die die Verhandlung
unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: Hurra!"
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Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren?
Bayer: Jo, auf dr Strossn, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben sie den nicht einfach umgefahren?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn derwischt.
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"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich.
Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen!"
"Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte 
ist nicht bestechlich." 
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